|
- Больной, проснитесь, вам надо принять снотворное.
|
|
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир... Но через месяц он вернется из Австралии.
|
|
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
***
Принимается посуда из-под солнечного масла.
***
Тульский оружейный завод в рамках конверсии, наконец-то, приступил к выпуску одноразовых зажигалок. После того, как вы выдерните чеку, у вас есть целых восемь секунд, чтобы прикурить!
***
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
|
|
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
|
|
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
|
|
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
|
|
Идём недавно с другом по улице, спереди стоит блондинка и разговаривает по телефону, проходя мимо неё услышал от неё гениальную фразу: "Серёжа перезвони мне, а то у меня батарейка садится"...
|
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близо
...
Читать дальше »
|
|
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не завелось.
|
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
|
Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от велико
...
Читать дальше »
|
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
|
Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..
|
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
Сосед стучится в дверь:
Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
|
|
Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления не существовали.
|
|
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.
С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
|
|
Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.
|
|
Покажите мне человека, у которых нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
***
Сообщение при выключения компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля, Павлик и Олег. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
|
Абонент: Девушка, куда деньги делись? Минуса у меня!
Оператор: Когда задолженность образовалась?
Абонент: Девушка, у меня нет задолженности. Я же объясняю: у меня минуса!
*** ***
Оператор абоненту: Оставайтесь, пожалуйста, на линии. Поступает очень внутренняя информация.
*** ***
Оператор абоненту: К большому сожалению, я вас не обманываю…
*** ***
Оператор: На кого номер оформлен?
Абонент: На меня…
Оператор: Говорите громче. Я плохо слышу!
Абонент: На меня!
Оператор: К сожалению, я с вами не знакома…
*** ***
Абонент: Девушка, сотрите у меня, пожалуйста, ромбик…
Оператор: Какой ромбик? Что вы им
...
Читать дальше »
| |